| litcetera | Дата: Четверг, 28.02.2013, 23:05 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение – перенести то, что я изменить не в состоянии; и мудрость, дабы отличить одно от другого» (Молитва).
Жизнь в условном наклонении
Многие женщины жалуются на свою судьбу. Они говорят: «Всё у меня не ладится», «Жизнь ко мне несправедлива», «Я так несчастна»...
«Почему у кого-то из моих подруг и знакомых всё хорошо, а у меня – не менее симпатичной, умной, образованной всё как-то наперекосяк, кругом одни неприятности. Вот, если бы у меня сложилось как у них, я была бы вполне довольна и даже счастлива», – пишет в редакцию Лидия (40) из Билефельда.
Женские роли разные
Женщина на протяжении жизни пребывает в разных состояниях, которым соответствуют определённые роли. Это влюблённая женщина, замужняя, незамужняя, разведённая и женщина свободного поведения с постоянной сменой партнёров. Конечно, роли эти условны и довольно плавно могут перетекать из одной в другую. В каждой из этих ролей женщина ищет поводы для того, чтобы считать свою жизнь неудавшейся. Но парадокс заключается в том, что нередко женщина не удовлетворяется только одной их этих ролей. Пусть и мысленно, она то и дело примеряет на себя не доставшиеся ей роли, однако общество и непосредственное окружение всё время пытается загнать её в рамки традиционных ролей: жены и матери. Бывает, что мать, бабушка, «благополучные» подруги осуждают женщину, говоря, что она жизнь прожила зря и «не состоялась как женщина», если не побывала в замужестве и не испытала чувства материнства.
Во всех названных ролях есть место для страдания, и многие женщины периодически ощущают себя в роли жертвы. А где есть жертва, там есть и страдания, где есть страдания, там есть надежда, что всё образуется и станет, как у других. Но, увы, эти надежды, бывают тщетны.
Дело не только в том, что в любой чужой жизни, издали кажущейся очень благополучной, хватает своих подводных камней, неудовлетворённости и серьёзных проблем, вовсе не меньших, чем у страдающей женщины. У одних что-то не ладится с детьми, у других – с карьерой, у третьих – со здоровьем, у четвёртых в отношениях с мужем, зятем, свекровью, внуками... Но все-таки женщина завидует другой, как ей кажется, более успешной и благополучной.
«Зри в корень»
«Чем я хуже?», «Почему у него (нее) всё есть, а у меня нет?», «Ну надо же, ничем не выдающийся человечек, а достиг такого...» – примерно такие мысли возникают у завидующего. Завидующий сознает превосходство другого в чем-либо, это может быть более высокое материальное положение, более значимые достижения. Понимая «ничтожность» этого человека по сравнению с собой, он считает, что тому человеку досталось больше благ в жизни, чем ему. Завидующему кажется, что у него всё в жизни не сложилось, а другому удалось незаслуженно и завидующего начинает буквально съедать чувство зависти (это чувство в большей степени присуще женщинам).
Когда люди завидуют, они нередко обращают внимание на какие-то скрытые стороны чужой жизни, чужих достоинств или успехов. «Зри в корень», – сказал Козьма Прутков. Ведь иной раз люди имеют, к примеру, материальное благополучие (на зависть), но не имеют, скажем, здоровья или ещё чего-нибудь. Это значит, что и завидовать им, в общем, не стоит. Или у кого-то такой состоятельный муж (на зависть), но, возможно, его внешность в чём-то отталкивающая, может быть у него ужасный характер, он помыкает своей половинкой, может он тиран, может извращенец, а вам со стороны кажется, что у той, которой вы завидуете всё в семье замечательно. На самом деле, всё далеко не так.
Как же избавиться от чувства зависти? Это требует большой работы над собой и аналитического подхода к своей жизни, вашим успехам и достижениям. Начинать нужно с того, чтобы постоянно «развенчивать» перед собой удачи и успехи того человека, кому завидуете. При наличии в душе и сердце зависти стоит задуматься о своих достоинствах, успехах и положительных аспектах своей жизни. Возможно, их вполне достаточно для того, чтобы другие могли вам позавидовать.
Совместить все роли невозможно
Неудовлетворённость женщины своей жизнью и всяческие страдания, как истинные, так и мнимые нередко связаны с желанием совместить все женские роли, выбрав, однако, в каждой из них лишь самое приятное, то, что приносит исключительно положительные эмоции, душевное спокойствие, удовольствия, наслаждения и радость. Но так не бывает в жизни.
Замужняя женщина вынуждена ради семьи многим поступиться, чувствовать несвободу, страдать от рутинных бытовых обязанностей. Ей кажется более привлекательной жизнь одинокой женщины, которая распоряжается собой и своим временем как ей заблагорассудится, ни перед кем не отчитываясь, не подстраиваясь под чьи-то желания, настроения и особенности характера.
Незамужней женщине, уставшей от одиночества, незащищённости, от необходимости всё делать самой, – разве вдруг не захочется, чтобы дома её кто-то ждал, выслушал, и чтобы ей тоже было, кого ждать, о ком заботиться, на кого хоть иногда опереться? Как тут не ощутить, что именно семьи ей не хватает для счастья, тут же, правда, позабыв о неизбежных в таком случае самоограничениях и о бытовых сложностях семейной жизни.
Конечно, мне могут возразить некоторые современные женщины: «Мы вполне самостоятельные, получили хорошее образование, сделали карьеру, неплохо зарабатываем. Мы не стремимся вновь запрячься в семейную телегу и зависеть от того или иного мужчины». Разумеется, вы вольны поступать так, как вам хочется. Но молодость проходит, и не пожалеете ли вы о том, что «на склоне лет» будет некому подать вам стакан чаю?
Разведённые женщины делятся на тех, кто был инициатором развода и тех, кого бросили мужья. В первом случае женщина получает, наконец, возможность порадоваться разрыву с неподходящим ей человеком и насладиться полной свободой. Вот же оно, избавление от пут, обязанностей – впереди ждёт новая, ничем не обременённая жизнь! Но, ведь через какое-то время женщина сталкивается с тем самым одиночеством, которому раньше завидовала и в котором, ещё совсем недавно, будучи замужем, видела избавление от опостылевших семейных уз. Если же семью разрушил муж в результате измены, женщина испытывает тяжёлое психическое состояние: она чувствует себя униженной, страдает от попранной гордости и уязвлённого самолюбия. Когда это проходит, женщина, пережившая потрясение, начинает вновь искать партнёра. Правда, далеко не всегда ей удаётся заполнить образовавшуюся пустоту человеком, с которым можно вновь обрести настоящую семью.
Женщина свободного поведения ведёт жизнь с бесконечной сменой партнёров. Вот только не последует ли через некоторое время ощущение ещё большего одиночества, а то, что поначалу казалось привлекательным, не обернётся ли унылым однообразием? Типичный пример такой ситуации описал В. Кунин в романе «Интердевочка».
Словом, в любой из всех этих ролей есть такое, что никак не может устроить женщину. Ведь обрести желаемое можно лишь с удручающим тебя довеском: права – одновременно с обязанностями, свободу – вместе с одиночеством, легкомысленные связи – с всевозможными опасностями для здоровья и тоской по более упорядоченной жизни.
Возвращаясь к письму Лидии, можно предположить, что, к сожалению, этой женщиной движет чувство зависти. Даже не прибегая к библейскому предостережению о том, что зависть является одним из тяжких грехов, сама по себе зависть к чьей-то, как кажется, более лёгкой, более удавшейся жизни, слишком непродуктивна: она подтачивает, гложет человека, делая его ещё несчастнее. И уж коль скоро мы упомянули Библию, то она говорит: «зависть – гниль для костей» (Библия, Книга притчей 14:30).
И потому, может быть, вся-то мудрость заключается в том, чтобы сравнивать свою жизнь не с теми, кому лучше, а с теми, кому хуже, чем вам. А мечты в духе «Если бы...» нужно вообще оставить. Это была бы уже не ваша, а чужая жизнь совсем с иными проблемами.
Анна Циприс
|
| |
| |
