| litcetera | Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 18:22 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1363
Статус: Оффлайн
| Ба! Знакомые все лица!
Новые немолчалки от Ёлкина
Посетитель мечется по приемной:
– Где генеральный? Когда будет генеральный?
И тут подошел Ёлкин:
– Понятия не имею. Меня самого еще не было.
Путин, переодевшись в гидрокостюм и маску боевого пловца, вы-ступил в общественном совете ВМФ.
И тут подошел Ёлкин:
– Не знаю, как фамилия предыдущего оратора, но товарищ прав.
Забыл Медведев дома бейджик со штрих-кодом. Охрана Кремля и не пущает.
– Господа… Ребята… Товарищи… Я – президент!
– А чем докажешь?
– Да спросите, что хотите.
И тут подошел Ёлкин:
– За белых или за красных?
– Доктор, я уважаю свой член, а он меня нет. Как убедить его в необходимости действия?
– Да-с, сложно, психосоматика… Ну, не знаю, придумайте какое-нибудь заклинание…
И тут подошел Ёлкин:
– Встать, когда с тобой говорит подпоручик!
Два зрителя:
– Знаешь, примадонна, когда поет, пукает…
И тут подошел Ёлкин:
– Потому что родилась она в бедной семье и с детства привыкла аккомпанировать себе без рояля!
Два депутата:
– Почему Владимир Владимирович при гимне опускает глаза?
И тут подошел Ёлкин:
– Перед товарищем Сталиным стыдно!
Заморский посол на приеме в Кремле военно-морскому атташе:
– Как вы считаете, что имел в виду Путин, подарив нам фото коровы-рекордистки Мани?
И тут подошел Ёлкин:
– А вам слабо?
На съезде:
– …Мы в кратчайший срок привели Россию от Абрамовичей к среднему классу. Теперь наша задача…
И тут подошел Ёлкин:
– …ликвидировать середняка как класс и сделать его Абрамовичами!
Путин жмет кнопку запуска нового прокатного стана. Стан не движется.
Путин:
– Снять главного инженера, директора, мэра города, губернатора области, полпреда в округе, замминистра, министра…
И тут подошел Ёлкин:
– А кнопочку снять не пробовали?
– Ой, дорогая, смотри – концерт Робертино Лоретти!
– Как, милочка, он еще жив? Этого не может быть!
И тут подошел Ёлкин:
– Мафия бессмертна!
Граждане, переходим к выборам президента Российской Федерации…
– Прошу огласить весь список!
И тут подошел Ёлкин:
– Та хіба ми не знаємо головне блюдо в меню!
Патриарх Алексий вручает Ирине Абрамович "Знак Материнства" за чадолюбие.
И тут подошел Ёлкин:
– Я тоже возьму себе творческий псевдоним.
– Владимир Владимирович, что вы больше всего любите?
– Россию.
И тут подошел Ёлкин:
– Do you believe in love?
Жена с подругой собирается в церковь на воскресную службу.
И тут подошел Ёлкин:
– Ты что, мать? У Него же выходной!
Ёлкин думает:
Я прочел о Боге несколько книг. А он обо мне ни одной. Откуда такое пренебрежение простым трудящимся?
В кабинете генерального секретарша, встав на стул, снимает порт-рет Путина и вешает Медведева.
И тут подошел Ёлкин:
– Полного медведя на должность пол президента? Х-мм...
Крошка сын к отцу пришел:
– А почему мужчины в церкви снимают головной убор, а женщины надевают?
И тут подошел Ёлкин:
– Чтобы на небесах не перепутали.
Два министра.
– Это неслыханно – поехал Владимир Владимирович к Меркель насчет экономического сотрудничества, а та взяла и пукнула на него… А он – кремень, и глазом не моргнул…
И тут подошел Ёлкин:
– Потому что Германия свободная страна и пукать там не возбраняется.
Секретарша в кабинете генерального, залезши на стремянку, сни-мает портрет Медведева…
И тут подошел Ёлкин:
– А влез такой загадочный, а слез такой задумчивый...
Дама:
– Продавец! Почему овощи такие водянистые?
– Так это же гидропоника.
– А что такое гидропоника?
И тут подошел Ёлкин:
– Вода, переходящая в деньги.
Две дамы.
– Ой, какой Медведев маленький…
И тут подошел Ёлкин:
– Иначе в лицо начальству трудно заглядывать.
Два однопартийца:
– Что это Медведев перед Путиным двумя ногами расшарки-вается? Смотреть даже неудобно…
И тут подошел Ёлкин:
– Видать, наступил по дороге во что-нибудь.
Секретарша вызывает Ёлкина для разгона к генеральному, а тот сидит уже под портретом нового президента.
– Ба! – сказал Ёлкин, – знакомые все лица!
Дума устанавливает себе зарплату на уровне министров. Коммунисты против, но при голосовании из зала не выходят.
И тут подошел Ёлкин:
– Думу думати – не в поле орати!
Две подруги.
– Представляешь, Путин носит обручальное кольцо и нательный крест!
И тут подошел Ёлкин:
– Потому что крест у него такой - все это носить!
Генеральный:
– Господа! Предлагается из-за кризиса сократить часть подразделений и оптимизировать фонд зарплаты. Как вы к этому относитесь, господин Ёлкин? Ваша структура тоже под вопросом.
– К повышению зарплаты по итогам реструктуризации себе лично отношусь положительно!
– Мама, как стать олигархом?
– Это, Вовочка, надо мыть руки, кушать кашку, слушать маму и папу, не обижать девочек…
И тут подошел Ёлкин:
– Зато потом…
Анна Семенович:
– Я всего добилась сама! Это работа, работа и еще раз работа.
И тут подошел Ёлкин:
– Какая молочная ферма! Я тоже хочу там работать.
– Господин Путин, как вы расцениваете позицию России на Ближнем Востоке?
– Мы никогда не вмешиваемся в дела других государств.
И тут подошел Ёлкин:
– Совесть не позволяет.
– Мама, почему олигархов так много?
И тут подошел Ёлкин:
– Потому что Путин их не боится!
– Господин министр, почему растут тарифы ЖКХ?
И тут подошел Ёлкин:
– Потому что девушки на Тверской первые начали!
Два пенсионера.
– Правительство должно заботиться о людях…
И тут подошел Ёлкин:
–…но у него нет времени!
Две подруги.
– Представляешь, я послала его на три буквы, а он меня на пять…
И тут подошел Ёлкин:
– Немедленно в суд! Нарушается конституционное равенство по-лов!
Два приятеля.
– Сегодня я был у путаны. И, знаешь…
И тут подошел Ёлкин:
– …жениться гораздо выгоднее!
– Господа журналисты! Правительство приняло решение в порядке переговорного процесса посадить всех оппозиционеров за стол переговоров!
И тут подошел Ёлкин:
– А стулья где?
© Михаил Корешковский
|
| |
| |
