|
Г. Хэндус. С приветом из Германии, или Анатомия отношений
|
|
| hendus | Дата: Пятница, 24.05.2013, 16:22 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 302
Статус: Оффлайн
| Глава 4 Мешает ли разный менталитет на общей кухне
Градус любви увеличивается с возрастанием стоимости объекта любви.
Афоризм от автора
Вообще, межличностные отношения в своей основе не так просты, как кажутся на первый взгляд. А взаимоотношения между мужчиной и женщиной являются одной из самых важных областей человеческой жизни, на которую стоит обратить самое пристальное внимание. Мало кто задумывается над тем, что отношениям, которые возникают между людьми, нужно учиться, чтобы они, не успев начаться, не закончились на печальной ноте. Почему-то считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой: в общении со сверстниками, на примере семьи, друзей, сотрудников, соседей и т.д. Однако результат такого самообразования не всегда и не во всем хорош, хотя и имеет, на мой взгляд, один положительный момент: в данном случае мы учимся на ошибках других. Но для того чтобы воспользоваться чужим опытом, нужно знать хотя бы основу теории взаимоотношений полов.
Когда мы находимся в поисках партнера, то вместо того чтобы разобраться прежде всего в самих себе, ищем человека, который подойдет нам самым лучшим образом. А что, разве не так? Это абсолютно эгоистичная точка зрения, но!.. Чем больше человек себя любит, тем сильнее хочет найти для себя другую половину, которая его тоже сможет так же сильно полюбить. Абсолютно комфортное и нормальное желание. Каждый из нас ищет «свою норку» – определенную зону отдохновения от ежедневной суеты и насущных проблем, где можно расслабиться и не прилагать ни к чему никаких усилий, а партнер должен быть молчаливой, все понимающей и принимающей наши капризы тенью.
Так уж мы устроены: хотим, чтобы наши мечты и желания осуществились как можно быстрее. Мы, женщины, мечтаем о джентльмене с высшим (лучше – иностранным) образованием и полными карманами денег, о мужчине, который носил бы нас на руках и исполнял любые капризы. Из числа редких представителей сильного пола, кто устраивает рыцарские турниры ради той единственной, которая оценит, полюбит, поймет и утешит.
Но попробуем для начала немного разобраться с нами, самыми красивыми и умными, с нашими желаниями и представлениями о мужчинах. Честно признаемся: мы, женщины, не всегда правильно понимаем особей противоположного пола (так же, впрочем, как и они не очень-то разбираются в наших желаниях). Подчас кажется курьезным, когда девушка, не принимающая любовных притязаний своего сверстника, с которым просидела за одной партой десять лет, почему-то решает, что долго и счастливо – и без всякой подготовки! – проживет с появившимся на горизонте иностранным мужем, которого совсем не знает. А то, что он родился в другой стране, рос и воспитывался по иным законам, почему-то в расчет искательницей приключений на свою голову совершенно не принимается.
Но свисток дан, и на игровом поле будущей смешанной семьи появились две команды – она и он, и оба игрока – со своим, подчас прямо противоположным представлением о счастливой совместной жизни. Не зная ни характера, ни внутреннего мира друг друга (такие вещи узнаются постепенно, да и то не по коротеньким электронным письмам, а лишь после пары лет жизни под одной крышей и под одним одеялом), будущие партнеры берут себе в помощники абсолютно разные понятия: она – славный и такой близкий ей русский «авось», он – четкое планирование семейной жизни, что в его стране является само собой разумеющимся. К тому же не стоит забывать, что игра для девушки будет вестись на поле «противника», то есть в незнакомых «заграницах».
Только глянцевые журналы живописуют западную жизнь как райский уголок, забывая сообщить своим читателям маленький секрет: за право жить в этом раю приходится бороться. И не только очень много работать, но и подчас изменять впитанным с молоком матери идеалам, которые сопровождали нас всю прошлую жизнь. В природе не бывает пустоты – за любую мелочь надо платить, а жизнь выставляет порой очень крупные счета, о которых и не подозреваешь, сидя у окна в Кислокапустинске и мечтая о немецкой манне небесной. И если ты приезжаешь в чужую страну с пустыми руками, то есть без какого-то минимального опыта (и жизненного, и профессионального), то приходится подставлять спину и прогибаться, чтобы нести тяжелый груз ежедневных забот и узнавать изнутри абсолютно новый, незнакомый мир.
Большинство женщин, приехавших в Германию «в замуж», не всегда даже интересуются тем, чего же действительно хотят немецкие мужчины в союзе с ними, зачем привезли их за три тысячи километров – российские невесты лелеют в душе лишь свои представления о будущей жизни вдвоем. Наши женщины ждут с нетерпением (или, наоборот, очень терпеливо) от своих избранников предложений о покупке на их имя дома (квартиры, яхты – придумайте сами), открытия личного безлимитного счета в банке, аннулирования брачного договора (просто потому, что они такие хорошие) и прочих «мелких» уступок со стороны мужей. А после нескольких месяцев (или даже недель) недолгого семейного счастья, не получив желаемого, многие русские красавицы начинают думать, что мужьям нужен от них только бесплатный секс.
И эта точка зрения, на мой взгляд, имеет право на существование по той простой причине, что секс действительно нужен мужчинам намного чаще, чем женщинам, – это обусловлено физиологией. Если же говорить между нами, девочками, то все мы прекрасно знаем, что секс (или физическая сторона любви) всегда сопровождает супружеские отношения. При отсутствии интима брак скорее рано, чем поздно, приходит к финалу под названием развод. Это факт, и никуда от него не деться.
Сумеет ли женщина (одним ей доступным и известным образом) перевести физиологическую сторону брака в денежный эквивалент, зависит только от нее самой: от ее ума, душевной чуткости, готовности слушать, правильно воспринимать и учиться новой жизни в новой стране с новым мужем.
Я что-то не видела, чтобы на кого-то взял да свалился с неба чемодан (или даже тугой кошелек) с деньгами. Зато есть множество примеров того, как женщины сумели стать более или менее финансово независимыми от своих мужей: научились сами зарабатывать, убедили супругов делиться с ними доходами, получили наследство и так далее – список можно продолжить. Как вы устроите свою жизнь – это дело вашего личного выбора, ведь у каждой женщины свой рецепт выживания в западном мире. Но одно общее правило пригодится на все случаи жизни: если вы не будете учиться отношениям с партнером, то не сможете получить и того удовольствия, которое может щедро дать жизнь в этой замечательной стране.
Если вы твердо решили осчастливить одного из заморских женихов, дав согласие стать его женой, вам, прежде всего, необходимо набраться терпения и почитать некоторые советы женщины, которая этот тернистый путь уже прошла. Тогда есть шанс, что вы сэкономите на старте и приземлитесь не на острые грабли ссор и раздоров, а на зеленую лужайку, где посадите семена взаимопонимания и – даже, вполне возможно! – счастливого брака.
Итак, если вы хотите не только выйти замуж за иностранца, но и прожить с ним некоторое время вместе (а при удачном раскладе прожить довольной и счастливой), запомните…
Первое. Мужчина – он и в Германии мужчина...
Ни в коем случае не думайте, что иностранный мужчина физически отличается от ваших соотечественников: все части тела мужчин одинаковы независимо от языка страны, национальности, образования или цвета кожи. Различаются они только размерами.
(Одежды. А вы о чем подумали?)
Дальше вы сможете узнать, кто и что эти немецкие мужчины, прочитав книгу Г. Хэндус полностью. Приходите,заказывайте: http://www.freude-am-buch.de/
|
| |
| |
| hendus | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 15:37 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 302
Статус: Оффлайн
| Иммиграция и интернациональный брак.
Как легко загубить брак немецкого мужчины с русской женщиной?
Тема интернациональных браков не сходит со страниц печати и просторов интернета. Ими
пестрят заголовки и высказываются совершенно противоположные мнения. Привожу два из них.
Татьна Окоменюк («Замужем за немцем», 2003)
«Я никогда не слышала ни об одном случае брака с немцем по объявлению, за которым бы не скрывалась явная или скрытая ущербность последнего. Утиль, не востребованный на родине, находит спрос на рынке нищих стран. Алкоголики, наркоманы, импотенты, убежденные безработные, криминальные типы, большую часть жизни проводящие за решеткой, согбенные старцы, полусумасшедшие извращенцы - вот та группа, которая завозит жен с Востока (причем, лучших представительниц нации, ибо базар большой, есть из чего выбрать)…»
Татьяна Розина ( «Выйти замуж в Германии», 2003 переиздание 2005)
«Нередко можно прочитать, в основном, трагичные истории женщин, вышедших замуж за местных немцев. В пору за голову схватиться, читая о том, как немецкие мужья издеваются над женщинами. Но у каждой медали, как известно, две стороны. … Некоторые невесты едут заключать брак в Германию, даже не видя фотографии мужчины. Никто из этих женщин не станет утверждать, что был влюблён в
будущего мужа. Но каждая женщина объясняет свой поступок – хотела вывезти ребёнка, дать шанс детям, получить возможность помогать престарелым родителям…Что можно ожидать от такого брака? А истина такова, что жертвами подобных браков становятся именно мужчины. Это они оказываются обманутыми нашими женщинами. Женщины, как раз, прекрасно знают, на что идут. Они готовы к тому, что будут спать с неприятным чужим телом, выслушивать непонятные чужеродные
претензии. Женщины знают, что делают. Их никто не обманывает…».
Думается, что эти мнения не нуждаются в комментариях. Две совершенно разные позиции, два взгляда на одну и ту же проблему двух известных в Германии женщин: Т. Окоменюк - профессиональной
журналистки, лауреата престижных литературных конкурсов, выпустившей несколько книг и Т.Розиной - популярной писательницы, автора книг, рассказов и очерков.
С тех пор прошло 10 лет.
И вновь – тема интернациональных браков. Галина Хэндус, автор недавно вышедшей книги «С приветом из Германии или Анатомия отношений» утверждает: «Девушек и женщин, желающих выйти замуж в Германии, не убавилось – наоборот, матримониальный (связанный с браком, примеч. А.Ц,) интерес к европейским мужчинам только возрастает».Как пишет автор, ее книга – «не сборник советов, не критический обзор современных нравов, а … небольшая отрыжка собственных переваренных мыслей… Но не ждите от меня праздничного пирога с начинкой «идеальная жизнь с идеальным мужчиной в идеальной стране». Идеального не бывает в принципе».
Итак, перед вами, дорогие читатели, книга, в которой передан живой опыт автора, которая, ну Бог ее простит, как она сама говорит, два с половиной раза была замужем за коренными немцами, обжигалась, вылечивалась от ран и снова … в бой! Кроме того, она щедро делится опытом, подчерпнутым из работы в собственной службе знакомств. Работу эту она уже не ведет, но многие из пережитых историй нашли отражение на страницах книги.
Галина на собственном опыте прочувствовала особенности немецкого менталитета, усвоила, что муж-миллионер или жених-барон не являются пропуском в счастливую жизнь. Юмор и легкий стиль, множество практических примеров, ненавязчивые советы, делают эту книгу весьма привлекательной. А из афоризмов «от автора», предваряющих каждую главу, можно составить отдельный сборник. Книгу хочется читать и перечитывать, особенно
это полезно женщинам, собирающимся создать интернациональную семью, тем более, что Галина Хэндус знает маленький секрет большой удачи в браке с иностранцем.
Представляю автора книги «С приветом из Германии или Анатомия отношений»:
Галина Хэндус родилась на Южном Урале. Закончила библиотечное отделение Академиии культуры г. Челябинска. С 1998 года живет и работает в Германии. Начала писать с 2008 года. За это время вышло в свет семь книг на русском языке. Три из них переведены на немецкий. С 2013 года член Союза русских писателей Германии. Книга «ХИ-ХА-ХО. Сказочка для детей от 5 до 75 лет» – лауреат международного конкурса в Берлине. Автора приглашают на встречи с читателями как с русской, так и с немецкой аудиторией.
Галина, учитывая Ваш опыт по части интернациональных браков, мне бы хотелось применить так называемую «методику наоборот» известного психолога Анатолия Добровича, при которой рекомендации и советы усваиваются легче. Поэтому предлагаю выстроить нашу беседу по принципу: «Как загубить брак с иностранцем»
Охотно. Ведь совсем не обязательно при неудачах биться головой о стенку, можно всего лишь обойти острые жизненные углы, перенимая чужой положительный опыт и примерив его на себя. Перед зеркалом. Хочу только отметить, чтобы наши читатели держали уши и глаза открытыми. Раз уж мы их приглашаем в «наоборотный» мир, нужно и воспринимать его соответственно.
Как может женщина разрушить свою мечту – выйти замуж за немца?
Разрушить мечту можно только одним способом – отказаться от нее. Или выйти замуж за кого-нибудь другого. Например, турка, живущего в Германии. Или немца, живущего в Турции.
Какова мотивация женщины, ищущей иностранного жениха?
Мотивы у каждой женщины свои и про них никто, кроме нее, не знает. А иногда она боится сказать об этом даже самой себе. Цель же одна – найти супруга за границей своего колхоза.
Какие формы отношений с немецким мужем наиболее вредны для создания крепкой семьи ?
Прежде чем надеть хомут себе на шею, подумайте – а зачем вообще выходить замуж и создавать крепкую семью, когда можно и так? Переехал в соседнюю квартиру и живи спокойно. Ни тебе обязательств, ни проблем.
Как нужно себя вести в семье, чтобы немецкий муж разочаровался в своём выборе?
Объясняться с мужем на пальцах, тогда и немецкий язык можно не учить. Ласково трепать мужа за уши и требовать записать квартиру (дом) на свое имя. Два раза в год приглашать в гости многочисленную родню из России. От старого мужа требовать регулярного секса, с молодым мужем – тот же процесс регулярно тормозить. И главное – пельмени, пельмени, пельмени, пока они из ушей не полезут.
Как постоянно спорить с мужем, отстаивая свою правоту?
А зачем с ним спорить, когда можно просто не разговаривать? Вообще. Пусть привыкает к русскому менталитету.
Что нужно делать, чтобы муж никогда не доверил вам свои секреты в отношении его финансовых дел?
О, это проще простого. Во-первых, начинать нужно еще до свадьбы. Зачем вам нужен обеспеченный муж без каких-либо проблем? Скукота-а-а... Именно поэтому ни в коем случае не нужно интересоваться профессией вашего избранника. И уж ни в коем случае его зарплатой. Зачем? Главное – он же немец, а значит – богатый!
Выйдя замуж, ни в коем случае не просите показывать вам банковские выписки. А вдруг вы там увидите, что ваш муж – в долгах, как в шелках?! Это ж стресс, разочарование, слезы. Зачем это все нужно? Но если вы, такая честная, открытая и умная, вдруг захотите помочь мужу навести порядок в его финансовых делах, то скажите ему о том, что
теперь вы, а не он, будете его финансовым министром. Он так обрадуется, что откроет сейф в банке и спрячет там все свои толстые папочки с заветными цифирьками. Ну вот – вы и добились того, чего хотели – светлый путь в ваше
будущее финансовое благополучие закрыт от вас навсегда. Поздравляю!
Что нужно предпринимать, чтобы в семье царила скука и рутина?
И это несложно сделать. Как только муж пришел с работы, тут же садитесь к телевизору (с любимой книжкой к столу; с вязанием носка в кресло; с собачкой на диван – подберите для себя любимое занятие). Муж должен видеть, что вы заняты. И совсем не им. Ни в коем случае не спрашивайте, как прошел его рабочий день. Еще чего не хватало! Неплохо было бы и ужинать в разных комнатах. Мужу можно накрыть в кухне, а самой сесть к телевизору с тарелкой. И так – желательно каждый день. Чтобы он привыкал.
В гости к друзьям – никогда! Вечерние прогулки вдвоем – какие глупости! Обязательные разговоры о семейных планах – еще чего!? Походы вдвоем в театр или кино – поищите дураков! Ну, кажется, все!
Как никогда и ни за что не хвалить мужа?
Хвалить мужа? Нонсенс! Как можно его хвалить, если он всего-навсего сам отремонтировал машину? Да разве можно всерьез благодарить только за то, что он приготовил рождественский ужин для приглашенных в гости друзей? А то, что он дарит каждую неделю цветы? Да разве ж за это говорят спасибо? Так что поменьше хвалить, чтобы не разбаловать.
Как постоянно перевоспитывать мужа?
Терпение и только терпение. Даже обезьяну можно научить какому-нибудь фокусу. И если вы хотите из мужчины сделать обезьяну, то начните его перевоспитывать. И если он после этого не разведется с вами, то, значит, уже
стал именно той обезьяной, о которой вы и мечтали.
Как себя вести, чтобы потерять сексуальную привлекательность для мужа?
О, это уже несколько сложнее. Вы же знаете – чтобы соблазнить женщину, мужчина должен: дарить цветы, делать комплименты, уметь читать желания в глазах любимой, дарить маленькие подарки, быть ласковым, приятно пахнуть, выглядеть привлекательно, не говорить грубостей и еще много чего. Но чтобы соблазнить мужчину, женщине нужно всего лишь – раздеться. Вот такая сложность у нас с вами, дорогие подруги. Поэтому, чтобы муж на вас даже не смотрел, переберите-ка для начала свой гардеробчик. Очень хорошо, если там найдется пара нижнего белья из магазинов времен перестройки. Тут же постирать и надеть! Ни одному мужчине не захочется смотреть на эту гадость, тем более, самому снимать. Но прежде чем добраться до нижнего белья, обязательно нужно найти и подходящий домашний халатик, купленный вашей бабушкой по случаю полета Гагарина в космос. Отряхнуть от нафталина и надеть! И мокрые войлочные тапки поскрипучей не забудьте. Отдельная спальня вам тогда гарантирована!
Еще несколько мелких штришков, чтобы отвадить мужа от сладкого места (я имею в виду спальню. А вы на что подумали?). Итак: к зеркалу лучше вообще не подходить и не красить ни глаза, ни губы, ни волосы. Зачем? Мы и так все красивые даже в сто двадцать лет. Ходить только в брюках, чтобы скрыть свои красивые стройные ноги. В любую погоду обувать кеды – по последней немецкой моде. Никакой парфюмерии – деньги нужно экономить. Из-за экономии можно также менять постельное белье раз в полгода. Вечером к телевизору – только в бигудях. Да, и не забудьте кислое недовольное выражение лица надеть – помогает!
Что придумать, чтобы никогда не стать с мужем друзьями?
Не делитесь с ним ничем – ни мыслями, ни планами, ни мечтами, ни снами, ни деньгами (если они у вас есть). Ни в чем и никогда не доверяйте – все равно обманет. Никогда не поддерживайте его новых домашних или даже рабочих проектов и уж точно не хвалите за успехи. Мало? Ну, тогда добавьте чего-нибудь и от себя, умной.
Анна Циприс.
Итак, милые женщин, перед вами прошла серия советов типа «как испортить жизнь себе и другим». Вы спросите: «А нужно ли мне это знать?» Ведь вы хотите счастья. А оно от вас постоянно ускользает. Вот и новую жизнь в другой стране почему-то опять никак не наладить. Попытайтесь взглянуть на себя со стороны, может вы сами причастны к тому, что ничего-то в личной жизни у вас не складывается, и никакие психологи-консультанты, никакие психотренеры вам не помогают подвинуться к своему счастью. А хорошо бы просто провести небольшое расследование своей жизни и сделать «работу над ошибками». В этом, надеюсь, вам поможет, интервью Галины Хэндус. Если же у вас возникнет желание прислушаться к дельным советам с примерами из жизненного опыта автора – прочитайте ее книгу «С приветом из Германии или Анатомия отношений», которую можно заказать по тел.: 05253 / 9740998.
|
| |
| |
| hendus | Дата: Среда, 18.09.2013, 22:19 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 302
Статус: Оффлайн
|
Как автор хочу сказать несколько слов о своей книге и об интервью с Анной Циприс.
Не секрет, что браки или просто отношения между немецкими мужчинами и русскими женщинами во многом отличаются от браков и отношений между людьми «одной крови». Можете мне верить или не верить, но факт от этого не изменится. Говорю это с полной ответственностью, потому что во-первых, не первый раз замужем за коренным немцем, поэтому есть с чем сравнивать. Во-вторых, более четырех лет у меня была собственная служба знакомств, где я набралась достаточно опыта, чтобы, сложив эти две причины, написать книгу.
В начале интервью, которое взяла у меня психолог и журналистка Анна Циприс, она приводит две выдержки из книг замечательных женщин и моих коллег по перу Татьяны Окоменюк и Татьяны Розиной. Я ни с одной из них, к сожалению, пока лично не знакома (все еще впереди), но хочу сказать, что, несмотря на полярные различия их мнений, обе они совершенно правы. Во всем. И насчет мужчин, и насчет женщин. «Обе вы виноваты» – сказал бы Михаил Булгаков. Мне хочется сказать своим оппоненткам: не самые лучшие представители мужского населения Германии ищут жен с Востока – совершенная правда. Для женщин иностранный муж – трамплин для лучшей жизни в Германии. И это – совершенная правда. Но давайте не ставить мужчин к одной стене с приговором «уроды», а женщин – к другой с приговором «лгуньи». Среди огромного числа ищущих своего партнера за границами родного колхоза есть и нормальные люди, которые просто ищут свое счастье. Пусть их будет немного, но пусть они будут. Потому что они – есть.
Мне в своей книге не захотелось ни приводить строгую статистику, ни кого-то уличать в корыстных поползновениях на чужую свободу и чужой карман, ни читать нотации или прикидывать «что было бы, если бы...». Именно поэтому я написала книгу с большим юмором, не сдирая кожу с чувствительной темы интернациональных отношений. Когда мужу говоришь, что глаженые брюки нужно носить не для того, что так положено, а потому что это нравится всем женщинам, он станет носить их только глажеными. Так и здесь – когда о серьезных вещах говоришь с юмором, то и самой смешно, и читатели быстрей понимают, что же я такое хотела сказать. А уж если они улыбнутся, или засмеются, поняв, о чем речь, то большей награды для писателя и не надо. Я, кстати, для этой книги специально попросила сделать картинки замечательную московскую художницу Юлию Хазину. Мы вместе с ней сделали две книги сказок и с удовольствием работали над иллюстрациями к книге об отношениях.
Нельзя давать советы тем, кто не просит об этом – это закон вселенной. В своей книге я
привожу много примеров из практики (и собственной жизни),
разделяю неженатых мужчин на группы и подвиды (не путать с зоологией!),
привожу много афоризмов от автора (ну, например, таких: Градус любви увеличивается с возрастанием стоимости объекта любви),
определяю причины измен и разводов (к примеру, от скуки возможно и то, и другое),
привожу мнения разных представителей коренного населения Германии о нас, русских иностранцах,
рассказываю о непростых ситуациях, в которые попадают русские женщины в немецких хоромах (потому что из родных русских хором добровольно не уезжают),
предлагаю заполнить опросники как для мужчин, так и для женщин примерно такого содержания: Мужчинам: Какую часть свободного времени проводите вы со своей (а не с чужой) женой?
а) Все свободное время.
б) Когда как.
в) У меня нет свободного времени.
и даже, представьте себе, даю советы (без спроса) например, как этот: Держите крепко в руках флаг вашей личной свободы и не осложняйте понапрасну свою жизнь мыслями о неверно выбранном партнере.
Вот примерно такой круг вопросов и ответов вы найдете в моей книге. Я даже не надеюсь, а уверена, что книга захватит вас также, как она захватила Анну Циприс, которая позвонила мне после того, как получила книгу и сказала: «Галина, разве можно писать такие книги, от которых нельзя оторваться, пока не прочитаешь? Я сегодня легла в пять утра – пока не прочла вашу книгу, не успокоилась и так смеялась, что решила – без интервью тут не обойтись! Раз эта книга так понравилась мне, значит, она понравится и многим другим. Нельзя прятать такую жемчужину в кармане».
Вот такая простенькая история предлагаемого Вашему вниманию интервью. Почитайте – не пожалеете! А я желаю вам никогда, ну-у-у, во всяком случае поменьше ошибаться в жизни, потому что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Надеюсь, среди вас таких нет.
С любовью ко всем моим читателям и почитателям
Ваша
Галина Хэндус
На этой ссылке можно прочесть интервью http://pokolenie-x.com/?p=15912
|
| |
| |
|
