Не все умрем или все всё равно помрем?

Один человек сказал мне, что на земле не сможет установиться полная победа добра, пока хоть один человек будет нести зло. Зло – это как инфекция. И один злой через добрых всех их обманет и станет властвовать над ними.

Если это так, при условии, что в людях не живет память о зле, тогда верен и обратный закон. Пока на земле остается хоть один человек, способный удерживать в душе своей добро, не соглашаться с принципами и законами этого мира, где сегодня и всегда правил только один закон выживания, если он не соглашается, зло не может победить окончательно.

Мой отец был тем, возможно единственным человеком, который хранил в своем сердце законы добра и жил рядом со своей женой, которая являлась носительницей лжи и зла. Она прожила с ним столько лет, но так и не осознала, кто же, он. А может, наоборот, понимала и потому пыталась переделать меня. Сделать такой, какая она. Я сопротивлялась и не сдалась. За это она меня возненавидела. Не такая.

Зависть, что я не сломалась, пожирала её сердце. Я мечтала освободиться от нее. Освободилась. Сначала физически, уехала из дома учиться и а потом стала жить в Москве. Годы шли, я мучилась, и все время думала о природе её души. Казалось бы, проста, казалась бы, открыта, но все понимает шиворот навыворот.

Я поняла, что у неё какое-то другое начало. Как будто она была создана не от Бога, а искусственно, и потому с душой у неё была проблема. Душа как таковая, видимо отсутствовала, или была страшно изуродована, но отец терпеливо пытался изменить её, она не поддавалась. Только лет десять назад, я полностью отпустила все мысли, и переживания о матери, и даже придумала ей новую жизнь. И я получила освобождение от неё.

Мой путь был и остается нелегким, но он был и есть счастливый для меня. Утверждаю пред Богом и людьми: я никогда не делала того, что хотелось моему физическому телу, что хотелось лично мне. Я жертвовала собой во имя людей. Я отдавала им лучшее из своей пищи, одежды, крова. Себе оставляла худшее. И была счастлива тем, что у меня есть возможность поделиться с людьми всем, что у меня есть. Я была счастлива тем, что могла послужить людям.

Я делилась с людьми всем своим щедро, они меня за это любили. Любили за то, что я им давала лучшее от себя. Меня вел дух моего отца. Он вел меня жестко и сурово. Когда я организовала центр, в котором работали люди, и выступали артисты – я платила всем больше, чем себе.

Я жила странно и невозможно для понимания людей, ничего не требуя от других, я предъявляла к себе самой самые высокие требования и была счастлива этим. Я употребляла в пищу то, что мне оставалось. И могла съесть не совсем свежую пищу, потому что оказывала всему, что мне приходило, большое уважение. И до сих пор считаю, что нельзя выбрасывать оставшуюся пищу, хлеб, так как они могут обидеться и придет наказание от них. Можно отдать птицам. Животным, оказав пище почтение.

В те года я отдавала последнее, что у меня было, и деньги последние, одному поэту только за то, что считала его песни нужными людям, очень нужными людям. Я считала, что он вместил в себя всех бардов мира и он, как нить златая, протянулся из прошлого в будущее мостиком для русского народа.

Его обязательно должны были слушать люди, чтобы не попасть в то положение, в котором сегодня оказались. И тот свет со звуком, что он проводил, был упущен и потерян людьми, и страна заблудилась в чужеродных и не родных звуках. Растерялось племя русских людей в чужеземных вибрациях, и гибнут русские люди с душой, а вместо них поселяются через звуки не родные и ужасные для ушей русской души, инородцы, которые питаются энергией людей.

Какая невозвратная потеря свершилась!!! Люди забыли о чистых звуках правды, и поглощают лживые звучания, которые разрушают их души и поглощают сердца. Отсюда и жестокосердие, и непонимание, и люди, у которых искажен и закрыт разум. Весь мир перекроен и испорчен звуками нечистыми и нечестными. Но кто помнит, каким должен быть чистый звук? Почти никто.

Я знала, что такое может случиться и люди через нечистые звуки вообще могут забыть о свете, и потому отдавала последнее, чтобы вывести поэта в мир и на сцену, чтобы люди его не забыли и слушали его, а не иноземные звучания. Как я старалась, чтобы его слушали. Но мой труд не пошел ему в прок. Я помогала его семье больше всех. Я верила в его великую миссию. Но она не осуществилась. И звук потерян. Правда потеряна. Мир идет совсем не туда. Я ничего не могу исправить. Эгоизм и самость победили.


Доброта моя сыграла злую шутку. Люди пользовались мной, и от этого в них развивался эгоизм, и вырастала самость. А я думала, что они будут добрее. Станут подражать мне. Как глубоко я заблуждалась!!!

Когда они забрали у меня все материальное, они стали брать мои идеи, мысли, и использовать меня для того, чтобы я воплощала их мечты. Я нашла всех этих людей завистливыми, корыстолюбивыми, ленивыми, любящими свою плоть и деньги.

Когда в 1994 году я оказалась без средств к существованию, никто из них не пустил меня на порог, а те, кто продолжили дружбу со мной, жалели меня и дарили мне одежду, давали еду. Я никогда не конфликтовала ни с кем, при условии, что они не посягали на мою душу. Но сейчас наступило время, когда люди стали претендовать на души других людей, с целью подчинения и управления. Паразитных структур развелось слишком много, а душ остается все меньше и меньше. Вот и идет борьба за души. И иногда уже не хватает сил, чтобы обороняться, и остается только одно – уходить от людей подальше.

За все время моего одиночества и пребывания в странничестве среди людей с 1994 года по 2004 год мне помогли три человека. Один был индус, он помог мне попасть в Индию на два года. Второй был еврей, он работал в синагоге. Его звали - Александр Кушнир. Он дал мне 500 рублей. Он понял, что мне никто никогда не помогал. Это была бескорыстная помощь. А третий был татарин, который просто увидел меня идущей и остановил машину и все понял и помог. Все. Я же помогала тысячам людей. Три человека к нескольким тысячам! Как вам эта картина жизни? Меня шокирует!

Остальные, если что-то давали – это была корысть или желание подчинить, чтобы обрести меня в своем окружении, и таким образом, увеличить свой рейтинг, или решить свои вопросы. Я тогда почувствовала, что чужда людям. Между мной и ими образовалась пропасть такая же, как между девочкой товаром, которая продает себя, свое тело за деньги, и музыкой Альфреда Шнитке. Вам может показаться странным такое сравнение. Извините, но для меня все очевидно!

Часто со мной ссорились близкие люди, потому что они пытались разрушить мою душу, утверждая, что нужно снять с меня розовые очки. Один близкий человек так рьяно старался это сделать, и в это время как раз звучала музыка Шнитке, в исполнении Башмета и оркестра – это было невообразимо, мне хотелось плакать. Попытка сломать душу под музыку Шнитке. Это что-то невообразимое!

Мужчина, что говорил о том, что я должна снять розовые очки, и пытался переделать меня, говорил свои слова под музыку Шнитке. Это было странно для меня и так противоречиво. Зачем тогда в мире музыка, зачем стихи, если мир не стал ни на йоту лучше??? И эта трагедия вдруг обрела очень необычный для меня оборот.

Когда ему не удалось сломать меня, он включил передачу с голыми девочками для продажи. И одна из них, выставив на весь экран свою женскую принадлежность, засовывала в нее мороженое, а потом его облизывала. Это такой невероятный разрыв между людьми творческими и тварями земными! Но он существует. Зачем нужно вместе держать в одной земной тюрьме тех и других? У меня это вызывало чувство омерзения, и я не могла справиться с этим чувством.

Молодому мужчине, который искал у меня своего спасения, хотелось стать плей-боем. Ему нравилось смотреть на этих девушек – обезьян. И он получал от этого удовольствие. Мы жили вместе, и жизнь связала нас одной веревкой. Это была издевка или шутка, или обучение? Кому как, но это было ужасное обучение видения реальной жизни большинства населения. Их волновали их собственные сиськи и письки, простите за столь неприличные выражения, но это правда! Для меня это было открытием и потрясением. Я даже не предполагала, что люди так живут! Хотелось бежать, но некуда! Земля вся охвачена единой болезнью секса и выживания. Я не хотела ни того, ни другого. Мне пытались навязать то, что мне было чуждо! И это длилось годами! Зачем? Кому это надо?

Я сравнила две противоположности – музыку Шнитке с оркестром и голых извращенных девиц, и вдруг поняла, что это его протест против несправедливости, это крик молодого человека к Богу. Он тоже сопротивлялся, только по-другому. Он тоже протестовал, только наоборот!

Можете представить себе немыслимый разрыв реальностей: реальность музыки Шнитке и голых девочек, в качестве товара на продажу. Это невозможно пережить в чувствах. Все люди уже протестуют, только каждый по-своему! Так думала я и возможно, опять заблуждалась! Но я объясняла это именно так.

Сначала это был протест. Потом ему навязали эту жуть в форме придуманного чьим-то прокаженным мозгом, секса, и сказали, что он должен получать от этого уродства удовольствие, и он стал кричать в небеса. Но потом этот его крик и протест стал его удовольствием. Что это за извращения такие?


И после таких искривлений возврат к ценностям Бога уже почти невозможен. Конфликт с Богом - самый затяжной и самый опасный. Его исправить может только Бог. Но кто знает Бога? Кто знает его жизнь, биографию? Никто. Куда её подевали, куда скрыли жизнь Бога и оставили людей с извращенцами, которые придумали выживание и секс? Когда же появится настоящий Бог? Может его просто уничтожили? Не верьте тем, кто пишет, что Бога нельзя убить. Война началась не на земле, она началась на небесах.

Я, лично я, требую вернуть Бога, и пусть он объяснит, что тут творится и кто все это сделал и для каких целей? И не надо мне в уши лить елей и кормить кисло-сладенькой кашкой, проливая открыто тонны и килотонны человеческой и животной крови!!!

Я все равно не поверю, что так все правильно и должно быть. Я есть Живая Душа, и я буду требовать ответа всегда, и в этой жизни и во всех других жизнях сразу и за прошлое и за настоящее и за будущее. Я требую открыть время суда!!!

Шнитке и голые девки – именно на таких противоречиях убиваются и губятся самые горячие устремления к Богу и прекрасному, и превращаются в сомнительные удовольствия, в которых заключены все извращения этого мира. Вершина противоречий. Убьем любовь, пусть будет товар, секс, деньги и игра! Хочется ругаться матерными и всеми бранными словами, чтобы проявить Мать и вызвать Отца.

Так появляется желание делать все назло тому, кто тебя создал. И наконец, добиться удовольствия от извращенности ума, противостояния Богу. Так появился однажды тот, чью личность именуют - дьявол. Порой сходят с ума лучшие люди, от противоречий. Но весь мир состоит именно из них, родимых. Зачем?

Если ты устоял и остался все ж таки с Богом, и не поддался извращениям, у тебя возникает еще большее противоречие и противостояние этой дьявольщине. И тогда ты остаешься один, совсем один противостоящий всей этой кутерьме. И все равно, если неравнодушен, будешь рвать на куски свою душу и поедать себя сам. Зачем?

Я испытывала отвращение от голых девиц – товара с их тупостью и дикостью, мой партнер балдел, или изображал вид, что ему это приносит истинное удовлетворение. Кому от этого было хорошо? Никому. Всем противно и плохо одинаково. Он пытался втолкнуть в мою душу этих извращенок – обезьян и ненавидел меня, что я другая. Он ненавидел меня за то, что сам хотел бы быть таким, но сожрал сам свою душу. Он мучился от меня. Я протестовала. И мучилась от него. Зачем?

Это была тайная война двух миров, которую развязали не мы. Нас сделали такими и противопоставили друг другу. Соображаете, что происходит и происходило? Тайная война. И она началась не сегодня. Она продолжается десятки тысяч лет. Я иногда думаю, что Бог позволил человеку растить в себе в полной свободе выбора извращенный ум, и он позволил людям объявлять ему войну. Но гибнем тут мы, те, кто не сдались. И нам хуже всех. Почему???

Зачем эта дикость и противопоставления? Зачем эта битва? Если он еще живой, и жив в нас и через нас, знает ли Он сам исход этой битвы, или это невероятная импровизация, которая может кончиться гибелью миров? Я верю, что он еще жив, вопреки всему, потому что живы мы. Что это за жертвы он приносит и зачем? Я никогда не поверю, что его уничтожили совсем. Он не мог это допустить. Но он допустил что-то непостижимое. Это его жертва во имя людей.

И понимаешь то, что ранее не понимал, и удивляешься его долготерпению, и осознаешь, что твои жертвы просто ничто по сравнению с Его Жертвой. Она велика и несоизмерима. Её не смогут понять ни Боги, ни полубоги, ни люди, ни демоны – никто. Но вдруг ко мне пришло это понимание, просто потому, что я женщина – Душа.

Я чувствую, что эта жертва столь велика и столь рискованна, что оценить её немыслимо. И это все ради человека! Какой чудесный воспитатель и Отец – Бог Богов, Творец невидимых и видимых миров. Я так долго его искала повсюду, столько лет искала его историю жизни и его биографию, я искала его черты и его поступки по всей земле, по тому, что люблю Его и помню.


И мое главное достижение жизни заключено в том, что я нашла! Теперь я знаю, какой Он на самом деле и никогда ЕГО НИ С КЕМ И НИ СЧЕМ НЕ ПЕРЕПУТАЮ. Боже Мой, как же мне повезло!!! Я знаю ЕГО ДУШУ!!! Я знаю, как ОН поступит в той или иной ситуации. Я знаю ЕГО! И я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! Я открываю его тайный смысл и его действия для себя, как невозможно гениальные! Что тогда все эти мелочи жизни? Ничего! ОН, ТОЛЬКО ОН 0 ЭТО ВСЕ!!!

Так хочется быть рядом с Ним, хотя бы его маленькой тенью. И так хочется совершать поступки, которые постоянно привлекали бы его внимание к моей персоне. Я хочу быть достойной Его.

И я хочу достичь его, и не важно, сколько жизней мне понадобится, чтобы сделать это. Моя любовь к Нему была записана в моей крови, и я родилась с любовью к Богу Богов, поэтому меня не интересовали земные мужчины, кроме тех, через которых Он мог говорить со мной. Когда он переставал говорить через того или иного мужчину, я теряла всякий интерес к этому мужчине. Я шла за его Духом, как за самой собой. Я шла дорогой войны.

На земле и в людях идет постоянная война враждующих миров. Я не знаю, чем она закончиться. Война – это вой земли на мужчин и женщин, которые превратились сами в товар. И Он сам постоянно погибает на этой войне, и Сам страдает более всех. Как не любить такого жертвенника??? И вместе с Ним на этой войне я борюсь за его Пределы и Его Жизнь.

Сегодня эта история борьбы для меня не закончена. И все вместе и один за другим, мужчины почти убедили меня в том, что жить нужно по их законам и никому не верить. И что-то случилось со мной, я потеряла веру в людей совсем. И у меня пропало желание что-то дарить людям. Я люблю только тех людей, в коих пребывает Он в сердце. Остальные должны пройти искупление.

Время разбрасывать камни, время собирать камни. Для меня время собирать плоды. Но плоды зреют через потери белого одеяния. Как цветки опадают с яблони, и обнажается только будущий зародыш плода, который непригляден на вид, и потеря лепестков приносит разочарование, но будущее сулит вкусный и сладкий плод, и хотя больно терять лепестки, живет и радость о будущем плоде.

Что я испытываю при этом? На каждого входящего смотреть не в его свет, но искать его зло и черноту? Так ты становишься сильнее, но что-то ведь теряешь, что-то исчезает. Исчезает привлекательность мира и жизни, и рождается фраза, которая свойственна всем людям: «А, ерунда. Все равно все помрем!» Но мое обращение к Богу говорит мне: «Нет, не все умрем, но изменимся во мгновение ока!» И это удерживает от падения.

И когда я нахожусь в России, в моей душе звучит обращение к Иисусу, к Матери Земле и Матери Природе и вам советую обращаться также:

«Дорогой Иисус, дорогая Мать Земля, дорогая Мать Природа и Мать Богиня, дорогой Бог Богов, помоги устоять в этом мире, где правит только материальное и деньги. Помоги пройти в мир и пройти весь мир, не разрушив Души. Аминь.

Мария Карпинская. 17 мая 2015 г.

Источник: http://www.lilit12.ru/otkritiya_karpinskoy_ne_vse_umrem.htm