После тяжкого трудового дня встречаются две ветви власти: Президент и Премьер.
— Опять мне вчера чудного щенка подарили. Не устоял, — принял подарок, — сказал Премьер.
— Так сколько же у тебя этих породистых собак и всякого зверья? — удивился Президент.
— Дал задание главе своей администрации подсчитать и наделить их соответствующими полномочиями и льготами, положенными при зачислении на госслужбу, и оформления льготной пенсии по высшему разряду. Перепись моего личного зверья составляет пока десять единиц. Собак разного возраста и окраса — шесть. Старшим пёсиком я назначил Колю. Ему уже по собачьей выслуге можно оформлять льготную пенсию c постоянным кремлёвским пайком. Отдельно числится холостая коза, хомяк, кот и варан-лилипут – подарок из дружественной нам Индонезии. Удивительные создания. Никогда ничего у меня не клянчат, не закладывают друг друга, не воруют, не интригуют, не сплетничают, не стучат американцам по каждому поводу, не отравляют никому жизнь. Не устраивают терактов и всяких скандальных разоблачений и криминальных отставок. Не требуют дурацкого отчёта, сколько у меня денег, где я их храню? Прямо-таки разбежался я всем им сообщать: где, что, когда, с кем? Пусть ковыряются в своих носах, а не лезут в чужой. Я уже давно понял, что домашние и верные зверушки — это добрые и преданные создание. В тысячу раз лучше, чем эти суетливые, вечно недовольные людишки, которыми мы сегодня руководим в этой хаотической стране, где все готовы разорвать всех, постоянно обливают грязью друг друга, клянчат деньги и ещё при этом мечтают с наслаждением пальнуть врагу в голову из травматики.
— Тут я позволю с тобой не во всём согласиться, а только по духу и букве протокола, — строго сказал Президент. — Мы ведь представители двух главных ветвей власти, а не руководители самых крупных в стране зверинцев. На мой взгляд, ни люди, ни домашние животные, никакие другие зарубежные животные не способны повлиять на ход модернизации и инновации в России по типу моего ноу-хау в Сколково. Это я понял окончательно, наблюдая за своим домашним котом. Всё делает всегда по-своему, игнорируя мои замечания и советы. Такой же ехидный, как скандалист батька Лукашенко, и наглый до беспредела, как Лужков. Будущее наших аппаратов власти принадлежит только новому поколению служивых компьютеров. Мне в Японии показали опытные образцы. Исполнительны, верны и понятливы. Не лезут в душу со своими дурацкими советами, как нам переустроить Россию. Литиевые аккумуляторы, чёткая программа и они будут служить без сна и отдыха. Слушай, может, приобретём партию таких компьютерных роботов в обмен на Курилы. Ну, что там делать в этой азиатской глуши? Японцы всё равно пасутся контрабандно в наших пограничных водах. Не успеваем их конфискованные уловы крабов сжигать. Ну, кто сегодня поедет из Москвы или Питера эти Курилы обустраивать?
— Надо с Ромкой Абрамовичем посоветоваться. Может, он этих японцев раскрутит и на роботов-компьютеров, и на отступные в миллиардном эквиваленте. Если просто так Курилы отдадим, народ нас неправильно поймёт, а заграница высмеет. Будем думать в две головы. Ну, хорошо, сменишь ты своё управление администрации с людей на роботов – компьютеров. А как же с ними по-человечески общаться, команды давать?
— Проще пареной репы. Открыть блог на каждого робота и общаться с ними через Твиттер.
— Вероятно, скоро так оно и будет. Один академик РАН, биолог, кто доставал меня до печёнок реорганизацией фундаментальной науки, рассказывал, что недалёко то время, когда секс останется только для удовольствия или для спортивного интереса. Зачинать детей будут из пробирок, а воспитывать и расти, им помогут компьютерные технологии. Не зачатие, а сплошной художественный дизайн. Можешь заказать любой цвет глаз, и всё остальное прочее, по вкусу и на любой размер. А меня эта эпоха научно – технического прогресса — наших, пока ещё обычных земных радостей, вполне устраивает. Пока наступит этот обещанный мир виртуальных ощущений, не лучше ли пожить на полную катушку, невзирая на годы, на возраст, как мой друг пример показывает, настоящий мужик Сильвио Берлускони? Представляешь, с шестнадцатилетних девчонок не слазит. Скорей всего, он, какие-то особые биодобавки принимает? Всё стесняюсь спросить его об этом.
— Нет, это несерьёзно. Глава государства провоцирует общество, постоянно фигурирует в скандальных разборках на сексуальной почве. Сегодня жене изменил — завтра Родине. С этим надо бороться беспощадно, как с коррупцией и криминальными генералами МВД. Как только оформлю себе президентство на второй срок, то сразу же издам закон, запрещающий заниматься развратом всем, кто находится на государственной службе. Ты, чего улыбаешься?
— Я вдруг подумал о том, что, как только проект этого « замечательного» закона просочится в массы до начала выборов 2012 года, то вся номенклатура России с наслаждением вычеркнет тебя из бюллетеней. Родина — Родиной, а старые привычки к удовольствиям, свободе в личной жизни, никому ещё не удалось отменить. А насчёт второго твоего срока президентства я ещё окончательного решения не принял. Посоветуемся с народом, узнаем мнение членов правящей партии. Олигархи прямо-таки силком тянут меня стать главой государства. Время пока терпит, будем думать, прислушиваться к мнению народа. Ну, не всего, конечно, а лучшей его части, кто понимает, что им со мной будет гораздо лучше и выгоднее, чем без меня.
Леонид Шнейдеров
|
