Автобус рейсовый сломался по причине глубокой старости, и молочники из окрестных сёл отправились пешком в Подольск на рынок. Катят тележки с бидонами и бутыльками, спешат на рынке продать свои молокопродукты. И крепенько так, непечатными выражениями, ругают и губернатора Громова, и мэра Подольска за ветхий транспорт, кому уже по всем меркам давно уже положено в металлолом отправляться, а на нём всё ещё людей возят.
Вдруг показалась на шоссе иномарка с синим маячком и орущей сиреной, и два гибэдедешника сопровождения в белых парадных крагах и портупеях. Машина притормозила возле молочников, растянувшихся гуськом вдоль обочины. Вышел строгий мордатый начальник и говорит:
— Соблюдайте порядок в движении. На проезжую часть шоссе не вздумайте вылезать. Сейчас ВВП будет ехать на новой экспериментальной «Ладе» с реактивно-космическим двигателем особой мощности по индивидуальному заказу. Так что, глядите в оба, чтобы ДТП не устроить. И с глупыми вашими просьбами к нему не приставайте.
Проинструктировал народ и помчался дальше, а мотоциклисты следом заспешили.
Бабка Настя, любопытная такая старушенция, спрашивает:
— А что это, люди добрые, за ВВП такое непонятное едет. Ни имени, ни отчества, ни фамилии, но по— человечески всё понимает и разговаривает. Может, энти самые, гости от Боженьки, про которых по телевизору рассказывали, что они нашим космонавтам рожки строили в космосе? Их ещё вроде, как пришельцами зовут.
— Да, какие к чертям собачьим пришельцы! — возмутился Михеич. -Такое сопровождение в белых варежках и портупее белой только для большого начальства. Видать московский перец едет с нерусской фамилией. Кум говорит жидомасонов развелось в московском правительстве, как блох на собаке, и все норовят в перфекты записаться — ручки золотить. Может, сам новый мэр Собянин, кто Лужка провинившегося сменил, и ларьки крушит, едет к нашему генерал-губернатору Громову кофе с коньячком откушать, да чего-нибудь замутить важное и денежное.
— Вообще-то ВВП — известное сочетание букв и в экономике это означает: валовый продукт, -охотно объяснила пенсионерка Анна Прохоровна, кто много лет проработала директором сельской школы и считалась в родной деревне очень грамотной женщиной.-Но, что первая буква В означает, я уж не припомню.
-Первый раз про такой продукт слышу, — хмыкнул дед Павло, чей козий сыр покупатели расхватывали мгновенно — Молокопродукты потребляем, мясопродукты —знакомая штука, вино-водочные алкогольные с пивом придачу, — всегда понятно. С чем этот валовый продукт едят?
— Ну, что вы, Павло Матвеевич, совсем прессу не читаете, не смотрите замечательную передачу: Что, Где, Когда? Валовый продукт это всё— то, что Россия продаёт за границу: газ. нефть, всякие редкие металлы, лес, пушнину, алмазы и много кое — чего другого. А потом за эти продажи российского добра пенсии нам всем пенсионерам платят, а госчиновникам и должностным лицам жалованье.
— Если бы им от пуза платили, и строго спрашивали, то они бы, сердешные, взятками не промышляли и в государственный карман лапы свои воровские не запускали,— со знанием дела отозвался дед Павло.
-Тогда первая буква В, которая стоит перед этим самым валовым продуктом, о котором нам Анна Прохоровна говорила называется, как и положено ему по всем статьям нашей уркаганской жизни: воровской,— авторитетно заявил Михеич.— Продают это народное добро все эти Абрамовичи и всякие Дерипаски с отцом Черкизона. У них у всех даже прозвище такое есть, как у наших бывших советских воров— рецидивистов. Ах, склероз, будь он неладен паршивец. Ага! Вспомнил! Олигархи называются. Это значит — клейма на них уже негде ставить. И выходит, что ВВП этот переводится на русский язык, как ворованный валовый продукт.
— Ай, да Михеич! Ты прямо, как лектор из Москвы. Нутром этих жуликов — растратчиков чуешь, — воскликнула тётка Пелагея. — Пристрастилась я на старости лет слушать передачи «Эхо Москвы» Спорили недавно между собой два профессора и один, значит, говорит, что по воровским и мошенническим делам наша Россия занимает самые почётное место среди остальных воровских стран мира. И с такой злостью другому профессору сказал, что президент Медведев в ужасе от того, что кажный год на один триллион рублей воруют денег от всех договоров, заключенных в стране. Называется эта процедура между жуликами — откат. А ещё он сказал, что у народа России уворовали благополучно больше пятисот миллиардов этих самых американских долларов. Хранят их не в Сбербанке у этого еврея хитромудрого, чи немца Грифа, а прячут их в личном банке у этой старухи уксусной, английской королевы, куда все наши жулики бегут миллиарды прятать и покупать гражданство и дворцы.
— Дедушки Сталина на этих прохиндеев нет, он бы их всех, научил, как государственное добро беречь, а всё ворованное имущество конфисковал,— дружно поддержали остальные. — Куда ни глянь все бывшие колхозные и совхозные земли захватили, деревни изничтожили людей угрозами и поджогами с насиженных мест повыгоняли, а какие сказочные дворцы себе отгрохали. Да так богато и бесстыдно и при царях законных эти самые помещики и господа не жили. А эти, как вышли из грязи, так рылом в князья никак не выйдут. Ворьё, прости Господи, ворье и бандиты правят Россией.
Тут послышался шум автомобильного двигателя. Молочники остановились с любопытством, наблюдая за машиной яркой окраски. Неожиданно машина притормозила и остановилась. Дверь распахнулась, и к величайшему изумлению сельчан вышел премьер Путин. Он поздоровался, улыбнулся, спросил:
— За вашу вкусную и полезную продукцию для подольчан большое спасибо. Как-то выпал случай был в этих местах и творожка замечательного попробовал и сметанки. Ничего не говорите. Знаю, что с рейсовых автобусов не хватает, а та техника, что на трассу выпускают трижды исчерпала свой моторесурс. И ведь, что непонятно: выделяем деньги немалые на нужды Московской области, а они, как вода сквозь сито, убегает. Мы тут, кому надо фитанец вставили и с должностей повыгоняли, а воз и ныне там. Думаю, при новом современном мэре Собянине Москва и Подмосковье все свои дорожно-транспортные проблемы решит.
Сказал, улыбнулся добросердечно, сел в машину только его и видели.
— Ах, ты нечистая сила, — засмеялся дед Павло, — да это же Путин собственной персоной, а ВВП его все ближние холуи так зовут, а вы космонавтов и Боженьку приплели. И этих гостей незваных. Чего-то скучно ему в Доме правительства сидеть, штаны просиживать и жуликов под ноготь брать. То он с этим мордопротивным Дерипаской в Байкал спускается посмотреть, чего там ещё можно с выгодой для себя приватизировать. То с Абрамовичем, со своим любимчиком бесценным, на яхте с золотыми сральниками по морям разъезжают. То он на самолётах раскатывает в рабочее время, да видать от нечего делать. А вот Иосифа Виссарионовича сокращённо никто и никогда не звал. Язык бы не повернулся. Суровый был, дорогой наш товарищ Сталин, и людей не щадил. А вот государство, Родину значит, нашу кровную — СССР берёг пуще своего глаза и собственных детей. Бедно жили, редко, когда достаток был, а зато на душе всё пело и плясало. И куда не пойдёшь, то всё кругом было свое народное и немножко твое тоже. А сегодня ненароком нарушишь заповедные границы владений этих новоявленных господ с бандитским прошлым, и пристрелят, как пить дать. Сколько за Путиным наблюдаю, всё он из себя доброго и справедливого отца хочет изобразить Лучше уж в сиротах оставаться, чем под этой нечистой силой душу паскудить.
Ой, мамочка моя. — воскликнула тётка Пелагея,— А чего это у него фингал красуется под правым глазом. Неужто, кто сподобился — врезал самому Путину?
— Да быть такого не может, — рассудила Анна Прохоровна. — Может, где-то ненароком физиономией зацепился.
— Вы хоть, Анна Прохоровна, школой заведовали и высшее образование заочное имеете. А простую житейскую истину вовсе даже не понимаете,— горячо возразил Михеич. — Фингалы на морде сами по себе не выскакивают. Раз он там выскочил, значит, кто-то ему добре припечатал. В России от фингала на морде ни царь, ни последний бомж не застрахованы. Бьют, значит, за дело.
Леонид Шнейдеров |
