— Господин премьер-министр! Казна пуста. Надо продавать Акрополь.
— Ни за что! Это наше национальное достояние.
— Тогда придется продать Грецию.
— Это другое дело.
* * *
— Почему мы их не видим?
— Они заняты.
— Где?
— Она у него, он у неё.
* * *
Тайные мысли. Никому не читать. Любовницу бросил, новую взял. Алименты кончились. Жен две. Миллион со службы заныкал. Бордели Москвы скупил. Спать хочется.
* * *
— Что ты на меня кричишь?
— А ты что?
— Я не кричу, а просто вежливо попросила не ставить губку на тарелку.
— А я шепотом попросил разрешения убрать губку с тарелки.
* * *
— Эта корова — медалистка. Школа с золотой медалью и университет с красным дипломом.
— А как насчет молока?
— Дура она, что ли, ерундой заниматься. Ей Гарвард светит.
* * *
— Граждане, здесь мужчина средних лет не проходил?
— Проходил, ваш адрес спрашивал.
— Так это ж я и был. Я свой адрес снова забыл.
* * *
— Ты настоящий мужчина?
— Опасный вопрос. Ну, положим…
— Тогда дай в морду Петьке из средней группы — пристает.
— Не, я еще маленький.
— А Таньке под юбку лезть не маленький?
— Так это я только учусь.
* * *
— Он умный человек.
— Человек не может быть достаточно умён.
— А он умный недостаточно.
* * *
В российском детском доме.
— Это моя мама?
— Нет, Зина. Это Анжелина Джоли.
— Передайте ей через моего агента: если мы сговоримся, я плачу ей содержание до моего совершеннолетия.
* * *
— Вы хороший человек?
— Да.
— Дайте пять копеек.
* * *
— Ты совсем меня не целуешь!
— Столько, сколько я тебя целую, никто на свете не целует.
— Ты хочешь сказать, что я никому, кроме тебя не нравлюсь, никому больше не нужна? Я — уродина, да? Так-то ты меня любишь? Ненавижу!
* * *
— Доктор, я не умею считать деньги.
— Да-с. Сложный случай. Ну, несколько дней анализов, пара-другая операций, думаю, помогут. Ну-с, начнём…
* * *
— Двадцать долларов! Я бандит и вооружен.
— Пожалуйста.
— Я пошутил. Я не бандит и не вооружен.
— Два галлона!
— Чего два галлона?
— Два галлона крови. Я вампир и я не шучу!
* * *
— За что ты его бросила?
— Он прислал мне мейл: «Выкушали литру и нажрались чеснока…»
— Ну и что, Ницца все-таки.
— Так чеснок он пишет через «и» — «чиснок»!
* * *
— Алло, это Абрамович звонит. Я хочу купить Чукотку.
— Извините, это агентство недвижимости.
— А она движется, что ли!
— Извините, вы нас не поняли. Чукотка принадлежит чукчам.
— Короче. Сколько за взаимопонимание между народами?
— Извините, вы не по адресу…
— Еще одно слово, и я брошу трубку.
— Не надо. Мы согласны.
* * *
— Почему овощи такие водянистые?
— Так это же гидропоника.
— А что такое гидропоника?
— Вода, переходящая в деньги.
* * *
— Холера, блин!..
— Пан муве по польску?
— Очевисте. Про холеру пан говорит на всех языках.
* * *
— Листерман, где парижские модели?
— Прилетели, господа олигархи.
— А что же они все толпятся на улице?
— А они говорят, там больше заработают.
* * *
— Ты меня совсем не домогаешься...
— Да у меня третий день грипп…
— А не домогаешься четыре.
* * *
— Кто это у нас стоит на фэйс-контроле в тэйбл-данс?
— Паша.
— Я его не узнал.
— А его вчера клиент фэйсом об тэйбл.
* * *
— Как жизнь?
— Как видишь — на букву ж…
— А почему же на "ж"?
— Чтобы ты не подумал, что хорошо.
* * *
— Чем вы увлекаетесь?
— Мужчинами.
— А как вы относитесь к женщинам?
— Отношусь.
* * *
— Мужа бери высокого, машину широкую, дом большой, и только эту хреновинку — маленькую…
— Какую хреновинку?
— Ну, мобильник. А ты что подумала?
* * *
Страничка из ежедневника на гербовой бумаге, принесённая ветром:
Не забыть!
Бабе — цветы.
Дитям — мороженое.
России — гречку.
Америке — дулю.
Министру — березовую кашу.
Джеку — консервы.
Мне — зарплату.
* * *
— Почему не даёшь купить абрикосовый торт? Это же калий для сердца.
— А сахар?
— А сахар для мозгов.
* * *
— Вы Бог Солнца?
— Да.
— А где же сияние?
— Все в золоте лежит.
* * *
— С кем это ты поздоровался?
— С мужчиной.
— А кто он?
— Русский.
— Ну, твоё счастье.
* * *
— Мама, почему на этом доме такие красивые красные фонарики?
— Там работают плохие тёти.
— Мам, там музыка. Хочу к плохим тётям!
* * *
— Пошли в гости к Сниткиным…
— А что мы там не видали?
— Так Сниткин всем гостям, пока угощаются, обувь перемывает. Закон гостеприимства, говорит.
* * *
— Овсянка, сэр!
— Бэрримор, я нанял вас, чтобы вы сделали из меня английского лорда, а не ломовую лошадь.
— Сэр, это облегченный вариант для становящихся лордами. Но если вы так настаиваете…
— …Огурец и водку для лорда Афанасия Веникова-старшего!
* * *
— Из какого он аула?
— Не из нашего. В нашем ауле таких номерных знаков нет.
— Обгоняй его на фиг и длинно сигналь. Развелись тут всякие.
* * *
— Как тебе мое новое платье?
— Очень.
— Очень хорошо или очень плохо?
— Очень нормально.
* * *
— Почему мухи вокруг летают?
— Аппетитных любят.
* * *
— Гарсон, водки!
— Это русские?
— Если бы это были русские, то при дамах они бы заказали «Шато Лятур 1986». Это скандинавы.
* * *
— Почему работаешь в суде?
— Настоящих мужиков много проходит. Выбор большой.
* * *
В мясном отделе.
— Это хрю-хрю?
— No.
— Это му-му?
— No.
— And what is it?
— Это кукареку.
* * *
— А в Европарламенте платят в евро?
— Да.
— А в сенате США — сеном?
* * *
— Мой муж — изменщик!
— Как ты узнала?
— Вчера во сне он два раза сказал: Эпюра! Эпюра!
— А кто это?
— Понятия не имею. Мало ли у него на службе блядей.
* * *
— Бу-бу-бу!
— Что глаголет чужеземец? Толмач, перетолмачь!
— Чужеземец по-маленькому хочет и спрашивает, нет ли по близости маленького туалета.
* * *
— Наташа, почему больше не поешь в нашем клубе?
— Муж против. Ревнует.
— Так ты замуж вышла… Поздравляем! А за кого?
— За Толю из конструкторского.
— Молодец, Наташка! Хороший парень. Вот только рано кончает…
* * *
— Давай встретимся вечером?
— Ой, знаю, ты ко мне приставать будешь.
— Не буду, честное слово.
— А зачем тогда встречаться?
* * *
— Ой, девочки, а я в ночной смене с наладчиком Юрочкой спала!
— А я с ним в следующей ночной спать буду.
— А я, девочки, хоть и новенькая, когда захочу, тогда и спать с ним буду. Потому что он мой муж.
* * *
— Судья, какое дело поставим первым?
— А что у нас на сегодня, секретарь?
— Лжебанкротство, ограбление, изнасилование горничной хозяином.
— Конечно, горничную. Повеселимся и посочувствуем.
— Кому, судья?
— Тому, кто проиграет.
* * *
Женские стоны из гостиницы переполошили всю Москву. Прибыл спецназ:
— Храбрые французы, сдавайтесь.
— Vive le France! Французы после первой ночи не сдаются!
* * *
— Меня освободили от занимаемой должности…
— Я так и знала. Меня же никто не слушает.
— …и назначили заместителем вице-президента!
— А я что говорила.
* * *
— Мужской… что?
— Мужской шовинизм. То есть они как бы самые лучшие.
— Ничего. Придет домой — я об него ноги вытру.
* * *
— Так вы утверждаете, ваш муж импотент?
— Да, ваша честь. За все годы он ко мне ни разу не прикоснулся.
— А как же он мог изнасиловать горничную?
— По рассеянности муж забыл об этом.
* * *
— Вы извращенец?
— Я натурал!
— А почему голый ходите?
— Все оставил в залог любимой девушке.
* * *
— Штирлиц, почему у вас на золотом пере гравировка «От товарища Сталина»?
— Это, Мюллер, мне фюрер подарил, а ему — товарищ Сталин.
— Я спрошу у фюрера.
— А у него больше нет.
Михаил Корешковский
|
